- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman.
Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki: - Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu? - Persze! - És elmenne a temetésére tapsolni? - Természetesen! - És rácsinálna a sírjára? - Azt már nem! - Miért? - Mert utálom a sorbanállást.
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront: - Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek! De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja: - Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban! De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be: - Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban! - Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs. Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza: - Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket! - Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a mennyország kapuján. - Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter. Mire az ördögök: - Mi vagyunk az első menekültek.
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok. - Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök. - Én vagyok a CCCP elnöke. - Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek. - És te ki vagy? - kérdik Nixont. - Én vagyok az USA elnöke. - Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak! - És te? - kérdezik Kádárt. - Én vagyok Magyarország elnöke. - Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar. - Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik. - A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik. Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev: - Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont! A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne. - Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz. Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd: - Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont. A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek. - Jól van, elmehet! A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi: - Min gondolkozik? - Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következő Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a ládában? - Az hadititok. - De azért látom, hogy jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.
hadseregben: - Kovács honvéd, álljon fel! - Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
Mit mondott Materazzi Zidane-nak? - Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts... - Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted... - Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát. A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen: - A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! ? tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után: - Na, hogy ment a játék? Matthaus vigasztalhatatlan: - A színes bóják 3:1-re vertek minket...
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró: - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon: - Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit: - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég: - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny? - Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal. - De hogy jön ez a történet ide? - A feleségemnek is két sárgája van már!
- Tegnap láttalak - mondja egyik kapus a másiknak. - Hol? - A házatok kapujában. - És milyen voltam?
A focimeccsen egy férfi mindkét csapatot szidja. Megkérdi a szomszédja: - Tulajdonképpen maga kinek szurkol? - A bírónak, hogy meg ne verjék. Ő a bátyám!
Hogy köszön Jose Mourinho, Guardiola-nak??? -??? Adj egy ötöst!
Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó - Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága! Szaddám - Beckham lőjön!!!!
A papok és a rabbik elhatározzák,hogy focimeccset játszanak. Valahogy a pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik: -Ezt a mérkőzést mindenképpen meg kell nyernünk! -Hogy gondolja,Szentatyám? -kérdezi az egyik püspök. -Le kell igazolni a meccre Maradonát. -De, Szentatyám , a kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik szerepelhetnek. -Mit gondolsz ,fiam, miért vagyok én a pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz . Úgy is lesz. A meccs után megkérdi a pápa a csapatkapitánytól: -Na, nyertünk? -Sajnos kikaptunk. - Hogyhogy? Maradona bíboros nem játszott jól? -Dehogynem, csak a fiatal Ronaldinho főrabbi sokkal gyorsabb volt nála.
|